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Die Weihnachtsmärkte und -hütten sind eröffnet, in den Küchen riecht es nach leckeren Plätzchen, die Adventskalender stehen bereit, die Wohnungen verzaubern sich in himmlische Funkellandschaften und Glühwein gehört zum täglichen Verzehr wie sonst der Kaffee. Wir haben heute den ersten Advent und hoffentlich hat jeder die erste Kerze angezündet. Soviel zur Theorie. Nun kommen wir zur Praxis: In den überfüllten Weihnachtshütten schüttet man sich gegenseitig den Glühwein über, weil die Leute einfach nur betrunken sind. In den Küchen wird Chaos verbreitet für Plätzchen, die nach Weihnachten sowieso im Müll landen, weil sie jeder über hat nach vier Wochen täglichen Verzehr. Bei so manch Weihnachtsdekoration wünsche ich mir einen Dauerstromausfall. Ja und eigentlich kann man nur froh sein, dass in der Weihnachtszeit der Kaffee durch Glühwein ersetzt wird. Irgendwie muss man das alles ja verkraften.

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© chocolat01 / pixelio.de

Gibt es eigentlich eine feste Zeit in der man sich in einen Menschen verliebt haben muss? Bei manchen passiert es auf den ersten Blick: Gesehen und BOOM, man ist verliebt! Und man weiß genau, das ist er, das ist der Mann meines Lebens! Aber wer glaubt schon noch an die Liebe auf den ersten Blick? Ich nicht! Also gibt es noch die andere Möglichkeit. Man lernt einen Menschen kennen mit all seinen Stärken und Schwächen, mit seinen Macken, seinen Vorlieben, usw. Und irgendwann spürt man auf einmal, das könnte Liebe werden. Und genau hier liegt mein Problem: Muss ich nach zwei Wochen dieses Gefühl der Liebe spüren? Nach fünf Wochen? Oder darf ich dieses Verliebtheitsgefühl auch erst nach drei Monaten spüren? Wann ist der richtige Zeitpunkt und wann ist es zu spät????

Ich weiß nicht, ob man einen Menschen fallen lassen sollte, nur weil man nach fünf Wochen keine Verliebtheit spürt. Muss denn immer das oberste Ziel sein sich zu verlieben? Wenn man eine tolle Zeit miteinander erlebt, man viel gemeinsam unternimmt, man Gemeinsamkeiten entdeckt, man Spaß hat, sich gegenseitige Kosenamen gibt, kleine „Insider“ hat über die man sich gemeinsam tot gelacht hat, zusammen Sport macht, zusammen Party machen geht oder einfach nur eng aneinander gekuschelt einschläft…Das alles wegzuwerfen nur weil man  nach paar Wochen noch nicht bereit für die drei kleinen Wort ist????

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© RainerSturm / pixelio.de

After- Work Partys sind schon was feines oder? Die Menschen sind schick gekleidet, riechen gut und alle sind so richtig gut drauf. Die Frauen holen ihre Krawatte raus, haben nur leider so gar keine Ahnung wie die richtig gebunden wird oder schmücken sich mit dem kurzen Schwarzen. Die Männer tragen Anzug, soll ja so aussehen als ob sie wirklich gerade aus dem Büro kommen und holen ihre teuerste Uhr aus dem Schrank. Lustig ist dann nur, wenn sie an der Bar stehen, wo es die Getränke zum halben Preis gibt. Gut, ein richtiger Betriebswirtschaftler ist natürlich sparsam aber er vergisst auch nie, dass ein gutes Marketing alles ist. Und wenn schon Selbstdarstellung, dann doch bitte auch zu 100%!

Wenn man so eine After-Work Party mal von einem ruhigen Platz an der Bar beobachtet, dann ist es wie auf dem Wochenmarkt, nur das sich die Verkaufsprodukte selbst anbieten und keinen Verkäufer benötigen. Die jungen Hühner bieten sich dem sabbernden grauen und alten Hähnen förmlich an, zeigen ihre schönsten Federn, springen wild umher und geben alles. Hat dann ein Hahn angebissen, wird literweise Wodka bestellt und das Hühnchen gefügig gemacht. Vieler Worte bedarf es nicht, die Namen können ja fix auf dem Weg zum Hotel ausgetauscht werden. Obowhl…wer brauch schon den Namen! Überflüssig!

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© Hannelore Dittmar-Ilgen / pixelio.de

Willkommen im sommerlichen Herbst! Ist es nicht toll? Die Sonne scheint, es sind gefühlte zwanzig Grad in der Sonne und man kann sich nicht so recht zwischen einem Eis oder doch schon einem Glühwein entscheiden. Also was soll man am Besten machen? Ich würde sagen, alles aus dem verpatzten Sommer nachholen. Inliner fahren gehen, Eis essen oder einfach nur gemütlich an der Spree spazieren gehen. Ich habe letztes Wochenende die Inliner rausgeholt und mit voller Freude meiner männlichen Begleitung dabei zugeschaut, wie er sich versucht hat auf den Rollschuhen zu halten. Ich muss dazu sagen, dass er das dritte Mal auf Rollern stand und dementsprechend auch fuhr. Aber er hat sich gut geschlagen. Einmal ist er gestürzt. Ich habe natürlich so getan als hätte ich es nicht gesehen. „Was du bist gestürzt??? Das habe ich gar nicht gesehen!!!“ Klar habe ich es gesehen aber wenn er das wüsste, wäre es ihm nur unangenehm gewesen uns er hätte sich geschämt. Ja ja, Männer oder vielleicht eher: Ja ja, die Frauen, zu feige um die Wahrheit zu sagen.

Nach dem Inliner Ausflug, haben wir uns noch ein wohlverdientes Eis in einem Cafe gegönnt. Am Nebentisch bekamen wir eine Reklamation eines Gastes mit, weil in ihrem Latte Macchiato wohl zuviel Milchschaum gewesen wäre und kaum Kaffee. Der Kellner nahm das Getränk ohne Widerworte entgegen und brachte ihr freundlich einen neuen Latte Macchiato. Stellt sich mir nun hier die Frage? Angemessen oder übertrieben vom Gast? Ich bin eigentlich der Meinung, dass man viel zu viel hinnimmt beim Essen oder Trinken in Restaurants. Das Service-Personal ist oft viel zu unfreundlich. Aber warum nehmen wir das so oft einfach hin? Immerhin ist man Kunde, bezahlt dafür und hat somit auch das Recht dementsprechend behandelt zu werden. Ob die Reklamation von der Frau begründet war, kann ich nicht beurteilen auf jeden Fall war die Reaktion vom Kellner angemessen und souverän. So wünscht man sich das immer.

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© Alexandra H. / pixelio.de

Was hat euch das letzte Mal so richtig auf die Palme gebracht? Also bei mir war es eine fast zweistündige Autofahrt für eine Strecke, die ich sonst in zwanzig Minuten fahre. Da gibt es dann bei mir den Punkt, da ist dann alles zu viel. Egal, welches Auto vor mir fährt: man ist kurz vorm ausrasten. Egal, was er macht, es ist falsch! Und wenn er dann nicht einmal blinkt beim Abbiegen, dann steigt mein Puls bis ins Unendliche und ich bin nur nach am Schimpfen, am wild Rumgestikulieren und meine Finger müssen aufpassen das sie sich nicht zu DEM Finger formen. Könnte teuer werden. Und ja, kommt man dann irgendwann mal Zuhause an, dann ist es oft auch sehr schwer runterzukommen. Da fällt natürlich die Tasche wieder vom Tisch, das Essen vom Teller und all so Dinge passieren, die man überhaupt nicht braucht, wenn man sowieso schon einen überhöhten Puls hat. Ich bekomme dann schnell schlechte Laune und die Menschheit kann froh sein, dass sie mit mir in keiner WG wohnt.

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© AARGON / pixelio.de

Vielleicht hat es die ein oder andere Dame schon erlebt: die Beziehung zum Freund ist nach vielen Jahren in die Brüche gegangen und der Single Markt greift mit langen Armen nach Einen um seine Klauen fest zu krallen. Nun darf man sich also mit tausenden Anderen mal mehr, mal weniger verzweifelten Menschen messen und muss schauen, dass man aus der Brut irgendwas „Brauchbares“ rausfischt und im besten Falle DEN Mann findet. Gesagt, getan? Von wegen!

Aber eine Genugtuung hat man nach einer gescheiterten Beziehung vielleicht doch. Der Ex steht schließlich vor dem gleichen Problem und kann sich bei Single Partys verzweifelte Frauen ans Bein binden lassen und im besten Falle gleich vom Weg aus der Disco nachhause einen Ehering aufsetzen lassen. Ja Schadenfreude ist dann doch die schönste Freude. Selbst Schuld, da merkt er wenigstens erstmal was er an Einem hatte. Theoretisch! Aber was passiert, wenn der Ex überhaupt keine Single-Party von innen sehen muss, sondern sofort eine Neue hat?????? PANIK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Spätestens jetzt, setzt ein Prozess bei einer Frau ein, der schon fast selbstzerstörend sein kann.

Wie sieht sie aus? Ist sie schlanker als ich? Hübscher? Hat sie große Brüste? Was zum Teufel will der mit der?????

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© S. Hofschlaeger / pixelio.de

Jedes Jahr kann ich die Tage zählen und jedes Jahr nehme ich mir es vor: dieses Mal erwischt es dich nicht! Du bereitest dich vor. Du tust alles dafür, dass dich kein gemeiner Krankheitskeim anfällt. Dieses Jahr schützt du deine kleine Nase, deine täglich gebrauchten Ohren und deinen empfindlichen Hals vor jeglichen Erregern und bösartigen Viren. Soviel zum Vorsatz! Soll ich euch die Realität erzählen? Seit über zwei Wochen zieht sich nun schon meine Erkältung. Von Mittelohrentzündung bis Bronchitis war mittlerweile alles vertreten. Ja und warum? Weil man es nicht für nötig hält, sich mal ordentlich auszukurieren und trotz Unwohlsein irgendwo in der Stadt herumspringt und meint, so schlimm ist es schon nicht mehr. Gut, war mal wieder falsch gedacht! Vielleicht liegt es aber auch ganz einfach an der falschen Vorbeugung, dazu später noch mehr.

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Das Oktoberfest ist vorbei, Bayern kann nun langsam wieder durchatmen, die letzten Alkoholleichen beseitigen, Scheine zählen und sich in Chaosminimierung üben. Ich war dieses Jahr auch zu Besuch auf den Wiesn. Vieler Wörter bedarf es nicht außer: „Oans zwoa gsuffa“ und nächstes Jahr unbedingt wieder! Ein Freund schrieb mir die Tage und meinte, was denn an den Wiesn so besonders wäre. Die paar Bierzelte aneinander gereiht und das bisschen Schunkelmusik. Wen soll das schon interessieren? Da musste ich ihn erstmal aufklären, dass es weit mehr als das ist. Ich bin kein Bayer und muss ganz ehrlich sagen: Was die Bayern dort auf die Beine stellen und wie dort gefeiert wird, das ist sensationell und einmalig. Und wer bei den Wiesn alleine nach Hause geht: selbst Schuld oder auch Glück gehabt. Kommt drauf an, wie man es sehen will.

Ungefähr so sieht bei vielen Menschen die Vorstellung aus: kleine überfüllte Bierzelte, alte Weibsen im Dirndl, Männer mit Bierbäuchen & Schnäuzer und zu guter Letzt: bäuerliche Schunkelmusik. Und der Realitätscheck sieht dann so aus: Sexy Frauen in sexy Dirndl, Männer in adretten Lederhosen, zur Musik von Robbie Williams wird laut stark gebrüllt und die Zelte sind keine Bierzelte, sondern fast schon richtige, kleine „Hallen“ im Bauernzeltstil. Und wenn einmal die Meute auf den Bänken steht, bleibt keine Menschenseele mehr unten sitzen. Dann geht’s ab auf die Bank und dann ist oberstes Gebot: Balance bewahren und notfalls am Nachbarn festkrallen, wenn dein Hintermann meint, mit einem feschen Hüftschwung „das rote Pferd“ nach ahmen zu müssen…

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© Harald Lapp / pixelio.de

Ihr wollt mal ein Shopping Erlebnis der anderen Art erleben? Dann habe ich jetzt was für euch: Geht mal in einen Hollister Store. Bisher gibt’s nur in wenigen Städten in Deutschland so einen Laden:  Oberhausen, Hamburg, Ludwigshafen, Köln, Dortmung, Leipzig, Neuss und Dresden. Ich war in dem Dresdner Store und war danach wirklich erstmal geflasht und war mir auch unsicher, wie ich es eigentlich fande.

Aber fange ich von vorne an. Man betritt den Laden und ist sofort in einer anderen Welt. Es ist sehr dunkel, man hat sofort einen süßlichen Geruch in der Nase und zu aller erst wird man von einem gutaussehenden California Beach Boy, wie er im Buche steht, begrüßt. Groß, Blond, gut gebaut, cooler Blick und ein lässig sitzendes helles Hemd. Und nein, man wird nicht auf Deutsch mit einem freundlichen Hallo oder Guten Tag begrüßt. Nein mit einem coolen amerikanischen langgezogenen „Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!“ Wenn man dann die Blicke von dem zu gut aussehenden Mann irgendwann  lösen kann, warten tausend andere Eindrücke. Laute coole Musik, Wellenrauschen tönt aus den Lautsprechern und Bildschirme an der Wand mit Wellen, Stränden und Surferboys lassen einen denken, man wäre im heißen Kalifornien am Strand, aber definitiv nicht in Deutschland.

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© Rolf Neumann / pixelio.de

Ihr habt einen Lieblingssong? Wenn ihr wollt dass das so bleibt, dann macht ihn niemals zu eurem Klingelton. Sonst ist es vorprogrammiert, dass er euch ganz schnell auf die Nerven gehen wird. Ja es gibt so Dinge im Leben, die klingen skurril, sind aber einfach so wie sie sind. Dabei ist auch traurige Wahrheit, dass ich laut Verpackungshersteller immer für drei Leute esse. Traurig, oder? Ich frage mich aber wie drei Menschen von einer Tüte Milchreis satt werden sollen, wenn ich ja allein kaum satt davon werde? Irgendwo liegt der Fehler, ich hoffe nur nicht bei mir. Noch etwas Komisches, was die Menschen machen: Sie gehen zum Kühlschrank hin, machen ihn auf, gucken rein und schließen ihn wieder. Klingt so erstmal nach nichts Ungewöhnlichen. Aber komisch wird es erst dann, wenn man das Spiel fünf Mal wiederholt. So ist es zumindest bei mir. Ich weiß ganz genau, dass ich nichts weiter Spannendes im Kühlschrank habe und trotzdem erwische ich mich dabei, ihn ständig zu öffnen und rein zuschauen. Könnte ja was hinzugekommen sein…ja ja die Nerven….

Ich finde es auch sehr merkwürdig, was für Vorschläge man so bekommt wenn man bei Google „Google ist“ eingibt. Wenn ihr mal so richtig Langeweile habt, also ich meine wirkliche Langeweile, dann gebt mal verschiedene Wörter bei Google ein, also z.B. so was wie: „Ich habe“ und dann schaut mal was Mr. Google euch für Vorschläge bringt. Ich wundere mich dann aber eigentlich darüber am meisten, was Menschen so suchen, denn die Vorschläge die Google euch macht, sind nur Suchbegriffe die Leute auf aller Welt mal eingegeben und anscheinend danach gesucht haben. Und laut Google ist Google eine Missgeburt.

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