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Morgen feiert ganz Deutschland frei, denn da haben wir den ersten Mai. Frühlingsfeste, Sonnenbaden und ein kühles Bier, all die schönen Dinge rat ich Dir! Die Krawallmacher bleiben hoffentlich zu Hause und trinken besser eine frische Brause! Ihr Lieben, da wir morgen Feiertag haben, schenke ich Euch gern ein kleines Gedicht zum Anfang.

Und da ein Feiertag so schnell vorbei ist, beglückt uns der Mai schon bald mit einem weiteren freien Tag, dem Herrentag! Und wir alle wissen, vorallem die Frauen, dass wir uns da von den männlichen Geschöpfen besser fern halten sollten. Denn an diesem Tag rüsten sich die Herren der Schöpfung zum gemeinsamen Zelebrieren ihrer wundervollen Existenz. Eigentlich einst als Vatertag gedacht, nutzen den Tag nun auch die wunderbaren Männer ohne Vaterfunktion, um ihr wundervolles Dasein zu feiern. Mittlerweile hat auch unsere Jugend vergessen ab wann diese eigentlich erst echte Männer sind und nutzen den Tag, um sich zu feiern. Liebe Kinder, für euch gibt es doch auch extra einen Tag in Deutschland: Ihr dürft am ersten Juni eure Kinderbrause rausholen und den Kindertag feiern aber doch bitte nicht zum Vater- bzw. Männertag, wenn die Großen feiern dürfen.

Gröhlende Männergruppen, Böllerwagen, viiiiiiiiiiiiiiel Alkohol und peinlich gekleidete Herren, all das müssen Frauenaugen –und ohren an diesem Tag über sich ergehen lassen. Aber die Frauenwelt hat sich mittlerweile auch verändert. Früher noch blieben sie daheim und haben die Ruhe genossen und heute ziehen sie selbst los an solchen Tag. Treffen sich mit den Freundinnen in großer Runde, trinken Prosecco und dann geht’s raus und den Herren wird der Kampf angesagt. Wir können uns das quasi so vorstellen: Gruppe Mann zieht mit hübsch geschmückten Böllerwagen am Morgen los, der Pegel steigt von Minute zu Minute. Am Mittag dann, wenn auch die Frauen mit der Prosecco Party fertig sind, zieht Gruppe Frau los und irgendwann im Biergarten treffen Männer- wie Frauen lautstark aufeinander. Und dann wird erstmal Revier markiert. Die Männer müssen lauthals darstellen, dass das ja IHR Feiertag ist, freuen sich aber insgeheim endlich paar schöne Aussichten zu haben und die Frauen, gackern und jaulen fröhlich zurück. Mit Ruhe hat dieser Feiertag schonmal nichts zutun. Aber auch viele Familienausflüge und Radtouren in Familie sind typisch für diesen Tag. Doch auch da ist Vorsicht geboten und Zeit ist mehr einzuplanen. Denn sobald man an oben beschriebenen Männertruppen vorbei kommt, ist es quasi sicher, dass man(n) mindestens ein Bier gemeinsam trinkt.

Merkt ihr was? Irgendwas hat sich mit der Zeit verschoben. Mittlerweile feiern nicht nur die Väter diesen Tag, nein, ob Kinder, ob Halbmänner, ob Frauen, ob kleine Teenies, jeder feiert sich an diesem Tag. Das kann so auch gern bleiben, so lange auch wirklich nur die „Großen“ zum Prickelzeug greifen und nicht die „Kleinen“. Doch ein Rätsel stellt sich mir immer noch: Wir haben den Frauentag sowieso den Muttertag in Deutschland. Das sind zwei Tage die es wert sein sollten, einen gesetzlichen Feiertag draus zu machen und aus unerklärlichen Gründen ist dies leider nicht der Fall. Und dabei gebührt gerade an diesen beiden Tagen den Frauen ein riesen Fest, deutschlandweite Feuerwerke, Gratulationen, millionen Rosen für alle Frauen und und und…Aber es sind nun mal keine freien Tage! Vielen Dank Männer, dass ihr uns deswegen ein kleines Stückchen von eurem heiligen Tag abgebt und uns Teil haben lasst, wie man sich ordentlich selbst feiert! Ihr seid großartig! Ihr seid die Besten! Ihr seid grandios! Ihr seid wunderbar! Ihr seid einfach Männer!!!!!!!!!

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© Gabriela Neumeier / pixelio.de

April, April der macht was er will. Und wie er das tut. Ein Blick an die Zapfsäulen an den Tankstellen reicht und man hat wirklich das Gefühl, nicht nur das Wetter macht was es will, nein jeder macht was er will. Aber trotz willkürlichem Wetter kann man genug unternehmen. Wie wäre es denn mal mit einem Gang auf den Flohmarkt? Dort trifft man auf jeden Fall viele verschiedene und oft auch skurrile Menschen. Und jeder Verkäufer erzählt mit seiner Verkaufsware seine eigene kleine Geschichte. Und oft bekommt man noch echte Raritäten und man kann sich sicher sein, dass nicht wirklich viele Menschen das gleiche im Wohnzimmer stehen haben. Ein Flohmarktbesuch ist eine spannende und gemütliche Sonntagsbeschäftigung und für Leute die gerne feilschen ist das der perfekte Ort um gute Geschäfte zu machen.

Was mich zur Zeit sehr erheitert sind die vielen knallbunten Farben mit denen sich sie Leute einkleiden. Rote Hose, grüne Hose, gelbe Hose und dazu noch am besten eine pinke Jacke. Manch einen mag das überhaupt nicht gefallen und viele werden auch den Mut nicht haben sich so knallbunt anzuziehen, aber ich muss ganz ehrlich sagen, ich finde es toll, wenn sich die Leute was trauen und nicht nur in schwarz oder grau rumlaufen. Denn hey, es ist Frühling und wenn der April schon mit uns macht was er will dann können wir das mit unserer Klamottenwahl schließlich auch machen. Und gut kombiniert, sieht eine rote Hose richtig scharf aus. Also liebe Frauen und Männer, rein in die Farbenmixe und dem tristen April den Kampf ansagen.

Wie sieht es eigentlich mit eurer Urlaubsplanung für diesen Sommer aus? Schon gebucht? Ich bin diesen Sommerlang in den USA und ganz ehrlich? Ein wenig werde ich den Berliner Sommer bestimmt vermissen. Coole Open Air Partys, in Biergärten mit den Freunden abhängen, den Sonnenuntergang von der Spree bewundern, und und und! Es gibt so viele tolle Dinge, die man im Sommer in good old Germany unternehmen kann. Und dann dürfen wir natürlich auch nicht die Fußball EM vergessen. Am 08. Juni geht’s los und die Biergärten mit Public Viewing werden wieder auseinanderplatzen. Kühles Bier, Radler, gutgelaunte Männer wie Frauen und tolle Stimmung versprechen einen unvergesslichen Sommer. Ja und das er wirklich unvergessen bleibt, dafür müssen unsere Fußball Jungs nur noch sorgen und das runde Leder ordentlich platzieren. Aber zurück zur Urlaubsplanung. So langsam sollte man die in Angriff nehmen und sich Gedanken machen wo es hingehen soll. Vielleicht sogar in Deutschland bleiben? Anderer Kontinent oder ganz „deutsch“ und nach Mallorca fliegen? Dann noch die Frage, mit dem eigenen Freund oder mit der besten Freundin fliegen? Gut, also mir würde sich diese Frage nicht stellen! Wenn ich einen Partner habe, dann fahre ich auch mit dem in den Urlaub oder seht ihr das anders? Bzw. würdet ihr euren Partner allein in den Urlaub fahren lassen? Also wenn es dafür keinen triftigen Grund geben sollte, wäre ich dagegen. Es genügt ja schon dass der April macht was er will. In diesem Sinne wünsche ich euch eine tolle Woche mit hoffentlich viel Sonnenschein und denkt dran nächsten Sonntag auf den Flohmarkt zu gehen und neugierig in fremden Leben zu schnuppern…

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In vielen Bundesländern starten die Familien heute in den Osterurlaub. Die Osterferien haben begonnen und viele können ein paar freie Tage genießen. Die Großstädte werden wie leer gefegt sein, weil die meisten Menschen zurück in die Heimat fahren. Einmal mit dem Auto nach Hause gefahren, bedeutet am Monatsanfang schon wieder pleite zu sein. Bei den Spritpreisen wundert das nicht. Aber lassen wir uns die Oster-Stimmung nicht verderben. Am Sonntag haben wir den 1. April. Ihr wisst hoffentlich alle was das heißt? Genau, einen Aprilscherz nach dem anderen raushauen. Jeder, der euch an diesem Tag in die Quere kommt, muss angeflunkert werden, um dann lauthals über die verdutzten Gesichter zu lachen. Ich liebe solche Tage! Man sollte nur immer im Auge behalten, dass ein Aprilscherz lustig sein soll und niemand zu Schaden kommen sollte. Klingt spießig aber es gibt da sicher einige, die gern übers Ziel hinausschießen. Also spätestens wenn eurem April-Opfer die Tränen in die Augen schießen, sollte man wissen: „Ops das war jetzt zu gemein!“ Spätestens dann, sollte man ein kleines „April, April“ über die Lippen bringen. Und wenn es das auch nicht mehr besser macht, dann sollte man schnell die Beine in die Hand nehmen und rennen!!!!! Und denkt dran, wenn euch der „Ach so lustige“- Radiomoderator am ersten April erzählen will, dass die Spritpreise unter einem Euro liegen, dann könnt ihr euch sicher sein, er lügt!

Wie sieht es eigentlich mit eurem Winterspeck aus? Schon alles wieder weg? Immerhin laufen wir in großen Schritten auf die Bikini-Saison zu. Für alle die, die gerade noch am kämpfen sind, ist natürlich Ostern kein schönes Fest. Familienessen, Osterneste voller Süßigkeiten, ausgelassene Partys mit zu viel Naschereien, usw.! Die guten Vorsätze müssen also paar Tage Oster-Pause machen und danach darf man sich wieder doppelt im Fitnessstudio anstrengen. Vielen Dank, du kleiner, bösartiger, pummeliger Osterhase! Du hoppelst galant über Feld und Wiese mit deinen Körbchen und hast keine Probleme mit zuviel Speck, nein, du hast ja genug zu tun, da fallen die Pfunde von allein.

Für alle die, die nicht nur Süßigkeiten ins Nest stecken wollen, kann ich euch natürlich unseren Online-Shop empfehlen. Es muss nicht immer Parfum sein, aber eine tolle Gesichtscreme für die Mutter oder eine Haarpflege für die Schwester können nie fehl am Platz sein. Einwas Gutes hat Ostern ja auch noch an sich. Nach Ostern haben wir erstmal richtig lange Ruhe vor dem nächsten großen Fest. Acht Monate um genau zu sein. In der Zeit können wir einen hoffentlich schönen Sommer genießen.

So meine Lieben, hier der Plan für die nächste Zeit nochmal in Kurzfassung: Für Sonntag, den 1. April muss DER perfekte Plan her. Ich erzähle euch dann beim nächsten Mal, ob ich jemanden in die Pfanne hauen konnte. Ich bin natürlich gern für jeden kreativen Vorschlag eurerseits offen. Bis Ostern ist noch knapp eine Woche Zeit. Sollte reichen, um mal bei Odoroso vorbeizuschauen und natürlich ist das auch genügend Zeit um für die liebe Family Süßigkeiten in Maßen (!) zu besorgen. Ich wünsche euch ein tolles Wochenende!

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Frühling, wir heißen dich herzlich in diesem wunderschönen Jahr willkommen. Setz dich zu uns und bleibe so lang wie du möchtest. Zumindest darfst du bis Mai bleiben und danach kannst du deiner Freundin namens Sommer auch die Chance für einen kurzen bzw. auch gern längeren Verbleib geben. Freunde ihr hört, es ist soweit!!!

Die Biergärten öffnen ihre Pforten und beglücken uns mit tollen Köstlichkeiten. Endlich geht es nach der Arbeit nicht wieder nach Hause und es wird sich gelangweilt auf das Sofa gesetzt und das gähnend langweilige Fernsehprogramm durchgezappt. Nein, das ändert sich jetzt! Schon während der Arbeitszeit werden die Freunde per Telefon oder per Facebook zusammen getrommelt und dann ist Standardtreff? Na klar, der Biergarten oder der nächste Citybeach! Und das Tolle ist, dass sich irgendjemand immer findet. Endlich sitzt man sich mal wieder live bei einem kühlen Radler gegenüber und schreibt nicht nur per sozialer Netzwerke. Nein, man sieht sich mal wieder in Farbe und wird ganz überrascht sein über die längeren Haare der besten Freundin oder über den neuen Bartwuchs des besten Kumpels.

Und endlich können die Frauen die neu gekauften Kleider aus dem Schrank zaubern und klar, die frisch gekauften Schuhe. Der Traum jeder Lady! Aber liebe Damen gebt bitte Acht, denn ich habe den Schmerz vor paar Tagen erst wieder am eigenen Leib gespürt. Viele werden es von neuen Schuhen sicher kennen: kleine, fiese Blasen! Ich komme einfach nicht drum herum. Jedes Mal zeigen sich diese kleinen fürchterlichen Biester sobald ich neue Schuhe getragen habe. Und sie sind so schmerzhaft! Ja und das Schlimmste daran ist ja auch noch, dass ich die neuen Schuhe dann erstmal wieder in den Schrank stellen darf bis die Biester meinen Körper wieder verlassen haben. Manchmal denke ich, die Schuhindustrie stellt die Schuhe extra so unvorteilhaft her. Die Frauen bekommen Schmerzen, können das Paar höchstens zwei Mal anziehen und voila, dann müssen wieder Neue her. Ja ja, ich habe Euch durchschaut!

Was ist noch wichtig? Der Unterschied zwischen Schal und Tuch sollte jedem gut klar sein. Man schaut am Morgen aus dem Fenster, die Sonne lacht und boom, man denkt, wir haben 30 Grad im Schatten in Deutschland. Nein, dem ist nicht so. Auch das musste ich am eigenen Leib die letzte Woche erfahren. Hätte ich nur mal auf meine Handy-Wetteranzeige geschaut, die hat mir gesagt, dass wir Sonnenschein haben , ok, aber die 5 Grad daneben, habe ich gekonnt ignoriert. Also wurde der kuschelige, dicke Schal durch ein kleines, dünnes Tuch ersetzt und die Stiefel durch kleine, luftige Schühchen. Ja und als dann der erste Schritt vor die Tür getan war, dachte ich, ich spüre nicht richtig. Es war richtig kalt und ich zu 100% falsch angezogen. Was ich damit sagen will ist, dass man sich nicht zu sehr von dem schönen Sonnenschein verzaubern lassen soll. Es wäre einfach zu schade, sich jetzt eine dicke fette Erkältung einzuholen, nur weil der Hals nach seinem so geliebten Schal ächzt und wir ihm diesen verwehren. Naja oder noch einfacher und vielleicht mal ordentlich auf das Handy schauen. Ja, ist ja gut, ich habe es verstanden! Ich bin selbst Schuld!

Ich würde sagen, die schöne Zeit des Jahres kann beginnen. Zum Schluss gibt es ein kleines Zitat von Jean Paul, was die wunderbare Bedeutung des Frühlings sehr gut trifft: Das Schöne am Frühling ist, dass er immer gerade dann kommt, wenn man ihn braucht!

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Nummer 1: Thema Geld! Du machst dir keine Gedanken, dass du da gerade 7 Euro für einen Glühwein bezahlst und denkst noch, huch ist ja preiswert, in Deutschland bekomme ich dafür fast ein Maß und hier einen Glühwein. Toll! Ganz unlogisch, aber beim Apres-Ski sitzt die Logik verkrochen in einer Ecke und schämt sich für seinen Besitzer.

Nummer 2: Thema Flirtfaktor! Im Ski Urlaub ist es extrem wichtig, sich schon am Vormittag seine Flirt- Beute auszuschauen, denn eines ist sicher, spätestens ab 16 Uhr bist du nicht mehr Herr deiner Sinne und lachst dir Frauen an, die dir am nächsten Morgen sehr unangenehm sein könnten. Verhalte dich wie auf Mallorca, am Vormittag wird am Strand abgecheckt und am Abend dann gejagt.

Nummer 3: Thema Körperpflege ist ein ganz heikles Thema im Urlaub. Du läufst ab dem frühen Morgen in dicken Skiklamotten rum, machst mit genau den verschwitzten Klamotten Apres Ski und schlüpfst am nächsten Morgen in genau diese Klamotten wieder rein. Und das Beste: Es interessiert niemanden. Denn Dafür gibt es gute Deosprays und na klar, Parfum!

Nummer 4: Thema Skikeller! Im Skikeller, in dem die ganzen Ski Schuhe stehen, darf man niemals ein Streichholz anzünden, denn dann würde es eine riesige Explosion geben bei den Gasen, die dort entstehen. Aber auch das ist egal im Ski Urlaub! Toll, oder?

Nummer 5: Thema Holländer! Dieses Jahr, wie letztes Jahr, sie sind überall. Du bemerkst sie schon auf der Autobahn. Denn Holländer fahren immer links. Rechts könnte ja frei sein, deswegen fahren sie links. Stellt euch auch mal eine Apres Ski Bar vor mit 80% Holländern und 20% Deutschen. Wisst ihr was die Deutschen machen? Sie singen: „Ohne Holland, fahren wir zu WM!“ Wisst ihr was die Holländer machen? Nichts! Stellt das euch mal andersrum vor. Amüsant, oder?

Nummer 6: Thema Musik! Also mit Textsicherheit kann dort niemand prahlen. Da wird zusammengegröhlt, wie man es versteht. Und die meisten wollen es versaut verstehen und dementsprechend werden Texte von bekannten Liedern umgedichtet. Also, keine Panik, Texte müssen vorher nicht gelernt werden, die Apres Ski Party an sich, ist eine verdammt gute Schule.

Nummer 7: Thema Lift! Fast täglich betete ich mit meiner Freundin als es Richtung Skipiste hoch ging, dass hier ein deutscher TÜV die Abnahme macht. Wenn so ein Lift länger als drei Minuten steht und niemand eine Durchsage macht, was denn los sei, dann glaub mir, du bekommst ein mulmiges Gefühl im Bauch.

Nummer 8: Thema Ski fahren! Ja auch über das Ski fahren an sich sollten kurz ein paar Worte verloren werden. Wir befinden uns ja schließlich im Skiurlaub. Du gibst hunderte Euros für den Skipass aus und hälst es aber auch nicht für nötig, den zu 100% abzufahren. Nein, denn du hängst ab der Mittagspause in der ersten Apres-Ski Hütte rum. Geld? Spielt keine Rolle.

Nummer 9: Thema Skilehrer! Grandios wie gemein Skilehrer sein können. Sie pirschen mit ihren Fahrschulen über die Pisten, nehmen den gesamten Hang für sich ein und wenn du dann runter gebraust kommst und einen Schützling nur irgendwie kurz gestört hast, dann wirst du angeschrien als gäbe es kein Morgen mehr. Skilehrer sehen immer aus wie Engel aber komme ja nie einem Schützling von ihm zu nah, dann werden sie zum Teufel!

Nummer 10: Thema Urlaub nach dem Urlaub! Nehme dir nach einer Woche Skiurlaub unbedingt eine weitere Woche Urlaub für Zuhause. Du wirst die Woche gebrauchen können. Versprochen!

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Ich bin wieder zurück. Eine Woche Ski Urlaub in Österreich liegt hinter mir. Ja und was soll ich sagen, ich bin einfach platt. Platt von den vielen Eindrücken. Und wisst ihr was man bei 18 Leuten in einem Haus am meisten vermisst? Das ist Ruhe! Einfach nur Ruhe! An einem Morgen in Berlin lauscht man sonst nur den vertrauten Kaffeegeräuschen der Kaffeemaschine und höchstens noch den Müllmännern auf der Straße, die mit ihrem besten Können die Mülltonnen aneinander krachen.

Ja und was hört man bei 18 Leuten verteilt in einer kleinen Küche? Da hört man genervtes Rumgeschreie, wer den Müll schon wieder nicht rausgebracht hat oder wer verdammt noch mal keinen neuen Kaffee aufgesetzt hat! Als nächstes wird die Tagesplanung diskutiert und die Marmelade vom Nachbarn heimlich geklaut. Schon am frühen Morgen beurteilt man mit der besten Freundin die Frisur von paar Damen, die man jetzt nicht so ins Herz geschlossen hat und verdreht genervt die Augen, wenn dann genau solch eine Dame nach der eigenen Nutella fragt. Und da man ja im Urlaub ist, und verdammt noch mal Ruhe das Wichtigste sein sollte, beschlossen ich und meine Freundin einfach mal einen Tag nicht auf die Piste zu gehen, sondern in unserem Haus zu bleiben und einen „Freundinnen- Tag“ zu machen. Und für alle Männer, die nicht wissen, was ein „Freundinnen- Tag“ sein soll, erkläre ich das gerne. Ein „Freundinnen- Tag“ bedeutet in erster Linie schnattern, lästern und noch mal: Schnattern. Aber ich fange von Vorne an: Wir warteten am Morgen erstmal bis die 16 Leuten das Haus verlassen hatten und gingen dann in die Küche und es gab ein ruhiges, ausgewogenes Frühstück. Und ja, es gab auch die Marmelade von „wem auch immer“, und den Käse von „mir egal“, es war auf jeden Fall lecker und wenn mir jeden Morgen die Nutella geklaut wurde, dann fühlte ich ein gewisses Recht, mich ebenso zu bedienen.

Nach dem Frühstück beschlossen wir, in die Sauna eines Hotels im Ort zu gehen. Darauf freute sich meine Freundin schon am Meisten, denn dort wollten wir das höchste Gut bekommen: Ruhe! Ja nur aus dieser Ruhe wurde nichts. Die Sauna war geschlossen und sei erst ab dem Abend nutzbar. Super, der „Freundinnen- Tag“ fing schon gut an. Aber wir ließen uns nicht beirren, spazierten noch ein wenig durch den Ort bei herrlichem Sonnenschein, Richtung Unterkunft. Plan B war nun: ab auf den herrlichen Holzbalkon und die Sonne bei einem Glas Prosecco und einem Wellness- Joghurt Drink zu genießen. Der Alkohol war kein Problem aber der Wellness Drink! Also wurde zusammengemischt was sich so anfand in der Küche. Joghurt, Milch, Kiwi und ein Schuss Honig. Den Nobel-Preis werden wir für diese Mischung nicht erhalten aber das war auch nicht der Plan.

Plan war es, ab auf den Balkon, eine Beautymaske auf das Gesicht und den herrlichen Sonnenschein zu genießen. Als wir dann irgendwann so weit waren, fühlte es sich die ersten zwanzig Minuten auch echt gut an. Wir hatten endlich die Ruhe, die wir wollten. Doch wisst ihr was komisch war? Es wurde schnell langweilig. Man verspürte das Gefühl, man müsse irgendwas machen. Einfach mal abschalten, an nichts zu denken und wirklich mal gar nichts zutun, ist extrem schwer. Man denkt das gar nicht.

Und irgendwann hatte man sich dann auch zum fünften Mal über die ein oder andere Person echauffiert, dass selbst das langweilig wurde. Also wurde der Ruhetag wiedermal mit einer Apres-Ski Party beendet und als ich und meine Freundin am nächsten Morgen verkatert in der Küche zwischen Morgenmuffeln und viel zu lauten Menschen saßen, wünschten wir uns nichts sehnlicher als einfach nur RUHE!!!!!!!!!! Ruhe ist sehr kostbar aber in einem Winterurlaub mit 18 Leuten in einem Haus, sollte man wirklich nicht davon ausgehen können, diese Kostbarkeit genießen zu können. Schön blöd von dir, Miss Beauty!

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© Lea M. / pixelio.de

Fragt die eine Blondine die andere: “Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond”? Sagt die andere: “Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

Ha ha wie haben wir gelacht! Diese Blondinenwitze werden wohl nie aussterben aber manchmal frag ich mich, ob es denn wirklich gerechtfertigt ist, gerade die Blondinen immer ins Lächerliche zu ziehen und warum es nie einen Rotschopf oder eine Brünette trifft. Also wo findet sich der Ursprung dieser Witze? Eins ist gewiss: Eine Blonde Frau galt über viele Epochen hinweg als DAS Schönheitsideal. Doch heutzutage, hat der Begriff „Blondine“ einen diskriminierenden Beigeschmack und leider auch oft etwas Abwertendes. Im Internet findet sich folgender Ursprung und Entstehung der „Blondine“: “Sozialpsychologisch gesehen richtet sich der Blondinenwitz zum einen gegen das Unschuldige, Naive. Durch die endlose Variation seiner Erscheinung wird das Blondinenvorurteil zur Plattform des ganzen Spektrums von Witzen, von geistreich bis tief unter die Gürtellinie. Aber sind Blondinen denn wirklich so dumm bzw. dümmer als alle anderen? Also wenn ich mir dann „berühmte“ Blondinen wie Paris Hilton anschaue, dann müsste ich leider sagen: Ja, sie sind es! Aber da ich selbst eine Blondine bin, sag ich: Nein, blonde Frauen sind nicht dümmer als brünette Frauen.

Es gibt immer Personen die Klischees bestätigen und klar, nur darauf legt man dann sein Augenmerk. Wenn eine Paris Hilton mal wieder irgendwas Dummes von sich gibt, sagt man sofort: Ach, wen wundert es, die ist blond! Aber wenn eine Angelina Jolie (nach meiner Kenntnis schon ein Leben lang brünett) mal was Dummes sagen würde, dann würde niemand sagen: Ach, wen wundert es, sie ist brünett! Nein, dann denkt man sich seinen Teil und bringt seine Kritik nicht in Zusammenhang mit der Haarfarbe. Es ist nun mal einfach, zu sagen: Ah die ist blond, klar, daher die Dummheit! Aber ich bin mir sicher, ob blond, brünett oder schwarze Haare- dumm können alle sein, genauso wie intelligent und schlau. Blondinen verstecken sich auch gern mal hinter ihrer Haarfarbe. Sagt man dann doch mal was Dummes, kann man dezent auf seine Haarfarbe hinweisen und jeder verzeiht einem. Es sei dahingestellt, ob ich das als Gut oder Schlecht bewerte. Und wenn ich ehrlich bin, finde auch ich die Blondinenwitze manchmal sogar witzig. Nicht weil ich mich selbst wiederfinde, sondern viele meiner brünetten Freundinnen. HA HA HA!

Und weil wir einmal beim Thema Haarfarben sind, muss ich euch eine kleine Geschichte von meinem gestrigen Shopping- Ausflug erzählen. Das hat jetzt keinen Zusammenhang, aber wie eben festgestellt, als Blondine darf man so was, denn man weiß es ja nicht besser. Also wie bereits erwähnt, war ich Shoppen mit einer netten, männlichen Begleitung. Ich probierte verschiedene Hosen, Oberteile und Kleider. Und ein schwarzes Kleid haute mich besonders um. Ich dachte mir: Wow das ist sexy. Voller Euphorie zeigte ich es meiner netten Begleitung und liebe Frauen -ich weiß ihr werdet mich zu 100% verstehen und mit mir leiden- wisst ihr was aus seinem Mund kam: „Sieht okay aus!“ SIEHT OKAY AUS????????????? OKAY????????????? Okay bedeutet nach Frauen Logik, dass es hässlich aussieht, dass es fett macht, dass die Farbe überhaupt nicht gut aussieht und Kleider mir sowieso nicht stehen!!!! OKAY ALSO???? Der Nachmittag war gelaufen! Die Stimmung am Boden!

Aber wenn du denkst, es geht nicht Schlimmer, dann ist gewiss, das geht es Immer: Nämlich dann, wenn du in Dessous vor ihm stehst, du dich unheimlich sexy findest und er wieder sagt: „Ist okay!“ Männer, so was könnt ihr nicht tun! Damit zerstört ihr binnen einer Sekunde das gesamte Selbstbewusstsein einer Frau. Ein Selbstbewusstsein, was sie sich über Jahre lang hart erarbeitet hat und durch ihre Haarfarbe es sowieso Jedem noch mehr beweisen muss. Danke liebe Gesellschaft! Und das Beste war dann die Rechtfertigung nach dem faden „Ist okay!“ (Ich werde jetzt noch aggressiv wenn ich daran denke!). Er meinte dann nur, wo mein Problem wäre? Okay heißt doch, dass es gut aussieht! Gut aussieht???? Ich möchte nicht gut aussehen, ich möchte sexy, heiß und einfach „Wooowwww“ aussehen! Ist das denn so schwer zu verstehen liebe Männer?!

Liebe Männer, wir werden nie einen gemeinsamen Nenner finden, soll auch nicht weiter schlimm sein. Ich höre mir gern auch in Zukunft LUSTIGE Blondinenwitze an, werde auch gerne darüber mit lachen, aber mit einem werde ich mich nie zufrieden geben, nämlich mit einem einfachen: IST OKAY!!!!!!!!!!!!!!

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© Hildegard Endner / pixelio.de

Zitronen, Auberginen oder Tomaten! Nein, das soll keine Salatempfehlung meinerseits sein, sondern steht für einen Modetrend im Frühling. Ein paar verrückte Designer kamen auf die Idee, fesche Kleider für die Frauen mit saftigen Obst und Gemüse- Prints zu verzieren. Guten Appetit liebe Männer! Eins sei vorweg gesagt: Man muss nicht alles mit machen, liebe Damen und liebe Herren. Dann lieber mal out sein, bevor man als Tomate rumlaufen muss. Auf jeden Fall wird es neben dem Gemüsesalat sehr heiß im Frühling. Und damit meine ich nicht die Sonneneinstrahlung. Spitze, Lack und Leder sorgen für eine gute Mischung zwischen „sexy“ und „verspielt“. Und natürlich soll auch der Klassiker im Frühling wieder vertreten sein: der allgegenwärtige “Trend” Schwarz-Weiß. Zeitlos, klassisch und seriös. Mit der Farbe schwarz oder weiß kann man selten etwas falsch machen. Nur sollte man auf einer Hochzeit vielleicht nicht unbedingt den schwarzen Ton wählen, dann sollte man vielleicht doch zum sauren Zitronenmuster auf dem Kleid tendieren.

Aber was haben wir noch? Maxiröcke, Carmenblusen, Retro-Look und viele große bunte Pailetten sorgen für den nötigen Farbzauber im Frühling. Ein Trend zeigt sich ebenso vorab: bauchfrei soll wieder total trendy sein. Oh mein Gott! Meine persönliche Horrorvorstellung. Das erinnert mich an meine Jugend, als ich als kleines pubertierendes Mädchen kurze Tops angezogen habe, bauchfrei, und es für richtig schick empfunden habe. Doch wenn ich heute daran zurück denke, dann empfinde ich das gar nicht mehr als so schick. Klar, es gibt sicher viele Frauen die tolle Bäuche haben und das am Strand auch gern zeigen sollen aber in der Stadt im Cafe bauchfrei rumzusitzen? Das bedeutet doch mehr Stress als alles andere. Man ist ständig als Frau dabei, zu schauen, ob man jetzt gut sitzt, damit man kein Röllchen sieht bzw. voraussieht, ob eines in den nächsten Minuten sich abzeichnen könnte. Nein, nein, nein! Ich persönlich sag „Nein“ zu bauchfrei.

Ladys, holt lieber eure Strickutensilien raus. Maschen sind wieder in. Grobe Maschen, feine Maschen, kleine Maschen, verzierte Maschen, usw.! Hauptsache es „mascht“! Vom Pullover, über den Cardigan bis zum Kleid. Maschen sind hip und wärmen den Körper, wenn die Sonne noch nicht ganz so stark ist.

Aber natürlich wollen wir auch den Männern Beachtung schenken. Und auch dort wird es spannend. Die gute alte Cargohose schleicht sich wieder in die Läden. Für Männer, die ähnlich wie eine Frau, mehr als nur Schlüssel und Handy dabei haben, ist das die perfekte Hose, denn große Taschen sorgen für viel Verstauungsraum. Die Frauen dürfen Gemüseprints tragen, sind mutig, ja und die Männer? Die Männer versuchen es dieses Jahr wohl eher noch mal mit Streifenmuster und Karos. Auch Motive, wie Wellen, Surfer und das Surfbrett werden verstärkt im Sommer auf T-Shirts und Hemden vorzufinden sein. Ansonsten bleibt die Jeans weiterhin ein absolutes Muss und auch die Chino-Hose wird noch gern getragen. Mit einem Trend, liebe Männer, werdet ihr die Frauen mit Sicherheit in den Schatten stellen, die sich eher in Schwarz-Weiß Kombis wohlfühlen. Denn der farbliche Trend geht eher in Richtung knallige Farben. Die grauen Mäuse können Zuhause bleiben. Jetzt gilt es, seinen Mann zu stehen. Ob pink, grün, blau oder lila. Liebe Männer, ihr dürft dieses Jahr wirklich alles. Aber bitte denkt daran, bunte Hemden oder T-Shirts mit einer weißen oder schwarzen Hose zu kombinieren. Nicht das ihr noch ausseht wie bunte Kanarienvögel. Und es reicht schließlich schon aus, dass wir Frauen als wandelndes Gemüse rumlaufen müssen.

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© Benjamin Thorn / pixelio.de

So langsam muss man ja wirklich in eine tiefe Winterdepression verfallen. Es ist bitterkalt, schon kurz nach dem Mittag wird es dunkel und die Menschen waren auch mal besser gelaunt. Müdigkeit, Schlappheit und Null-Bock-Stimmung macht sich breit. Wird Zeit dagegen etwas zutun. Nur was? Ich habe eine Idee. Ich widme den Blog heute mal nur den lieben Männern und sage ihnen, was sie für sich tun können, damit es wenigstens denen gut geht. Wie selbstlos von mir, ich weiß!

Heute also mal ein Blog nur für die Männer. Für Männer ist Pflege und Kosmetik spätestens seit David Beckham lange kein Tabu-Thema mehr. Ein Badezimmer von einem Mann unterscheidet sich von einer Frau großartig gar nicht mehr. Da stehen Tagescremes für das Gesicht rum, Deospray, Haarpflege, verschiedene Düfte, Pinzette, usw.! Ja so ein Männer Badezimmer kann schon einiges hergeben. Und mittlerweile kann man auch als Frau von einem Männer Badezimmer irgendwie überleben, wenn man doch mal nichts dabei hat. Nichts desto trotz kann sicher jeder Mann eine kleine Auffrischung gebrauchen, was seine Körperpflege angeht. Nicht nur die Haare der Frauen müssen gepflegt werden, nein, auch die Haare der Männer sollten eine gute Portion Pflege abbekommen. Schließlich beeindruckt ein gut gepflegtes Männerhaar auch die Damenwelt. Ein gutes Männershampoo ist z.B. das Redken Mint Clean Shampoo. Das Mint Clean reinigt sanft, entfernt belastende Ablagerungen und sorgt für erfrischte Kopfhaut und gekräftigtes Haar. Proteine und Provitamine verleihen Stärke und Kraft. Kühlende Pfefferminze stimuliert die Kopfhaut und gibt einen belebenden Duft. Gerade zu dieser Eiseskälte sollte die Kopfhaut ausreichende Pflege bekommen, denn wer täglich unter Wollmützen eingepackt ist, fängt irgendwann zu jucken an, wenn man ihn nicht ausreichend pflegt.

So Männer, für die Haare habt ihr nun einen guten Tipp erhalten. Arbeiten wir uns nun weiter nach unten vor- kommen wir zum Gesicht. Auch hier sind wir Frauen nicht mehr die einzigsten Geschöpfe, die eine Creme für den Morgen, eine Creme für die Nacht und eine Creme für Zwischendurch haben. Nein, das könnt ihr Männer mittlerweile genauso gut. Und ihr habt es auch noch zweifach schwer. Erst die Rasur im Gesicht und dann noch die passende Pflege. Aber auch hier möchte ich Abhilfe schaffen. Mit der After Shave Lotion von Burberry. Die Lotion besitzt einen sehr maskulinen Duft. Sinnliche, wilde Rose, herbe Tonkabohne, frische Mandarine und würzig-süße Muskatnuss mit einem Hauch von Grünem mischen sich zu einem neuartigen Männerduft. Aphrodisierender Ingwer versteckt im typisch, britischen Karoflakon. Das ist cool, das ist maskulin und das ist sexy. Und schließlich wollen das doch fast alle Männer sein, auch wenn sie es nie zu geben würden. Gönnt euch ruhig euer Haut diese Pflege nach einer anstrengenden Rasur. Eure Haut wird es euch danken. Also immer schön hellhörig sein.

Von der Haarpflege, über die Gesichtspflege kommen wir nun zur Körperpflege: Der Duft eines Mannes. Wenn ein Mann gut riecht, dann hat er die Frau schon verzaubert. Ob Boss, Jil Sander, Joop! oder Chrome. Es gibt viele tolle Düfte für die Männer. Sie müssen nur gesehen, gerochen und für gut befunden werden.

Aber liebe Männer, merkt ihr was, ihr habt es trotz allem echt leichter als wir Frauen. Keine stundenlange Schmink-Orgien im Bad, kein kompliziertes Hochstecken der Haare (was Frau sowieso meist wieder kurz vom Gehen aus dem Haar macht weil es doch doof aussieht!) und kein stundenlanges Hin- und Hergespringe vor dem leeren Kleiderschrank. Also nein, wir wollen ja nicht jammern, obwohl DOCH! Bei diesen anhaltenden Temperaturen soll jammern ruhig mal erlaubt sein und bei irgendwem muss man seine Winterdepression ja auch rauslassen. Und das macht bei Männern nun mal den größten Spaß. Aber ich hoffe trotzdem, dem Ein oder Anderen einen kleinen Anreiz für eine Badezimmerschrank- Erweiterung gegeben zu haben. Bis zum nächsten Mal, eure Miss Beauty.

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© Dieter Schütz / pixelio.de

Es ist kalt in Deutschland! Bitter kalt! Klirrend kalt! Ja und was ist die logische Konsequenz? Ewiges Warten auf die Bahn, Züge fallen aus weil die Lokführer krank sind -so ist das zumindest in Berlin- und die Menschen sehen aus wie kleine, dicke Eskimos.
Am Morgen muss man schon mal zehn Minuten mehr fürs Einkleiden einplanen. Schicht für Schicht muss schließlich wohl bedacht sein. Strumpfhose Nr. 1, darüber Strumpfhose Nr. 2 und darüber dann die Skihose. Oben geht’s dann weiter. Hemdchen, darüber ein langes Shirt, darüber Pullover Nr. 1 in Verbindung mit Pullover Nr. 2 und darüber eine dicke fette Strickjacke. Mütze, Schal, Handschuhe noch und wenn man so präpariert aus dem Haus geht, kann man definitiv nicht mehr vor vielen Klamottenschichten laufen, wohl eher rollen. Aber auch nicht so schlimm, denn wenn die Gehwege langsam einer Eisbahn gleichen, fangen wir sowieso automatisch an mit stolpern und rollen spätestens dann über die vereisten Wege.

Verdammt noch mal!!!! Sommer!!!! Wo bleibst du nur? Mir reicht ja auch schon ein klein wenig Frühlingsgefühl, aber bitte doch nicht -20 Grad! Das ist wirklich zu viel des Guten. Ich weiß, bisher hatten wir noch nicht einmal einen richtigen Winter aber ich will ihn trotzdem nicht mehr. Gut, jammern hilft wie immer nix also das Beste draus machen. Und schließlich jammern die Medien ja schon genug! Mal ist es die so ungewöhnliche Wärme im Winter, jetzt die sibirische Kälte, dann werden es sicher wieder die hochsommerlichen Temperaturen im April sein und der Schnee im Mai. Die Schlagzeilen sind gesichert! Wie es der Wettergott auch macht, er macht es falsch. Klar dass der nicht mehr durchsieht, wann er welchen Knopf drücken soll. Einmal soll es für die werten Herrschaften Sonne sein, dann wird es gleich wieder die Jahrhunderthitze genannt. Dann wünschen sich die werten Herrschaften einen ordentlichen Winter, und nun haben wir ihn und nun passt es auch wieder nicht und man spricht gleich vom härtesten Kälteeinsturz der letzten zwanzig Jahren.

Also noch mal zum Mitschreiben! Wir haben seit heute Februar, das heißt, wir haben Winter und das widerrum heißt, dass es absolut nach Plan läuft mit den Temperaturen. So denn lieber Wettergott, mach dir keine Sorgen, den Kälteknopf hast du vollkommen richtig gedrückt. Lehne dich also zurück auf deiner Wolke und genieße den Anblick der meckernden Menschen da unten.
Aber einen Kritikpunkt muss ich ja doch mal los werden. Als Frau ist so eine Kälte besonders schlimm. Man geht aus dem Haus, ist frisch geschminkt, das Make up sitzt, die Haare liegen schön und dann heißt es raus in die Kälte. Und das bedeutet nicht nur, zu frieren, nein das bedeutet mehr. Die Haare werden vom Schal und der Bommelmütze eingezwängt und sitzen überhaupt nicht mehr so wie gerade noch vorm Spiegel, die Wimperntusche verläuft weil die Kälte einem schlagartig Tränen in die Augen katapultiert und die Lippen werden trocken und spröde. Aber zum Glück gibt’s dafür schlaue Erfindungen von der Industrie. Ob eine fetthaltige Tagescreme, pflegender Lippenbalsam oder eine nährhaltige Haarpflege. Im Odoroso Shop findet ihr für jede Kälte-Körper-Baustelle etwas. Und im Winter kann auch der Duft meiner Meinung nach etwas exzessiver und herber sein, da er sich oft schnell im Nichts verliert bei so vielen Klamottenschichten. Auch dafür findet ihr Hilfe im Online Odoroso Shop. Von fruchtig bis herb ist alles dabei.

Also, ich fasse kurz zusammen. Packt euch richtig warm ein die nächsten Tage, denkt immer dran, da oben sitzt jemand und hört nicht auf den Kälteknopf zudrücken solange hier alle über die Temperaturen meckern. Lasst die Handbremse unten, pflegt eure Haut, lasst das Fenster nachts zu und esst viel Schokolade. Schokolade ist auch Balsam. Balsam für die Seele. Und zum Abschluss habe ich noch ein Zitat von Albert Schweitzer für euch:
„Viel Kälte ist unter den Menschen, weil wir nicht wagen, uns so herzlich zu geben, wie wir sind.“
Ich finde, ein guter Ansatz mal darüber nachzudenken, wo diese Eiseskälte auch noch herkommen könnte !

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