© Alexandra H. / pixelio.de

Was hat euch das letzte Mal so richtig auf die Palme gebracht? Also bei mir war es eine fast zweistündige Autofahrt für eine Strecke, die ich sonst in zwanzig Minuten fahre. Da gibt es dann bei mir den Punkt, da ist dann alles zu viel. Egal, welches Auto vor mir fährt: man ist kurz vorm ausrasten. Egal, was er macht, es ist falsch! Und wenn er dann nicht einmal blinkt beim Abbiegen, dann steigt mein Puls bis ins Unendliche und ich bin nur nach am Schimpfen, am wild Rumgestikulieren und meine Finger müssen aufpassen das sie sich nicht zu DEM Finger formen. Könnte teuer werden. Und ja, kommt man dann irgendwann mal Zuhause an, dann ist es oft auch sehr schwer runterzukommen. Da fällt natürlich die Tasche wieder vom Tisch, das Essen vom Teller und all so Dinge passieren, die man überhaupt nicht braucht, wenn man sowieso schon einen überhöhten Puls hat. Ich bekomme dann schnell schlechte Laune und die Menschheit kann froh sein, dass sie mit mir in keiner WG wohnt.

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© AARGON / pixelio.de

Vielleicht hat es die ein oder andere Dame schon erlebt: die Beziehung zum Freund ist nach vielen Jahren in die Brüche gegangen und der Single Markt greift mit langen Armen nach Einen um seine Klauen fest zu krallen. Nun darf man sich also mit tausenden Anderen mal mehr, mal weniger verzweifelten Menschen messen und muss schauen, dass man aus der Brut irgendwas „Brauchbares“ rausfischt und im besten Falle DEN Mann findet. Gesagt, getan? Von wegen!

Aber eine Genugtuung hat man nach einer gescheiterten Beziehung vielleicht doch. Der Ex steht schließlich vor dem gleichen Problem und kann sich bei Single Partys verzweifelte Frauen ans Bein binden lassen und im besten Falle gleich vom Weg aus der Disco nachhause einen Ehering aufsetzen lassen. Ja Schadenfreude ist dann doch die schönste Freude. Selbst Schuld, da merkt er wenigstens erstmal was er an Einem hatte. Theoretisch! Aber was passiert, wenn der Ex überhaupt keine Single-Party von innen sehen muss, sondern sofort eine Neue hat?????? PANIK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Spätestens jetzt, setzt ein Prozess bei einer Frau ein, der schon fast selbstzerstörend sein kann.

Wie sieht sie aus? Ist sie schlanker als ich? Hübscher? Hat sie große Brüste? Was zum Teufel will der mit der?????

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© S. Hofschlaeger / pixelio.de

Jedes Jahr kann ich die Tage zählen und jedes Jahr nehme ich mir es vor: dieses Mal erwischt es dich nicht! Du bereitest dich vor. Du tust alles dafür, dass dich kein gemeiner Krankheitskeim anfällt. Dieses Jahr schützt du deine kleine Nase, deine täglich gebrauchten Ohren und deinen empfindlichen Hals vor jeglichen Erregern und bösartigen Viren. Soviel zum Vorsatz! Soll ich euch die Realität erzählen? Seit über zwei Wochen zieht sich nun schon meine Erkältung. Von Mittelohrentzündung bis Bronchitis war mittlerweile alles vertreten. Ja und warum? Weil man es nicht für nötig hält, sich mal ordentlich auszukurieren und trotz Unwohlsein irgendwo in der Stadt herumspringt und meint, so schlimm ist es schon nicht mehr. Gut, war mal wieder falsch gedacht! Vielleicht liegt es aber auch ganz einfach an der falschen Vorbeugung, dazu später noch mehr.

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Das Oktoberfest ist vorbei, Bayern kann nun langsam wieder durchatmen, die letzten Alkoholleichen beseitigen, Scheine zählen und sich in Chaosminimierung üben. Ich war dieses Jahr auch zu Besuch auf den Wiesn. Vieler Wörter bedarf es nicht außer: „Oans zwoa gsuffa“ und nächstes Jahr unbedingt wieder! Ein Freund schrieb mir die Tage und meinte, was denn an den Wiesn so besonders wäre. Die paar Bierzelte aneinander gereiht und das bisschen Schunkelmusik. Wen soll das schon interessieren? Da musste ich ihn erstmal aufklären, dass es weit mehr als das ist. Ich bin kein Bayer und muss ganz ehrlich sagen: Was die Bayern dort auf die Beine stellen und wie dort gefeiert wird, das ist sensationell und einmalig. Und wer bei den Wiesn alleine nach Hause geht: selbst Schuld oder auch Glück gehabt. Kommt drauf an, wie man es sehen will.

Ungefähr so sieht bei vielen Menschen die Vorstellung aus: kleine überfüllte Bierzelte, alte Weibsen im Dirndl, Männer mit Bierbäuchen & Schnäuzer und zu guter Letzt: bäuerliche Schunkelmusik. Und der Realitätscheck sieht dann so aus: Sexy Frauen in sexy Dirndl, Männer in adretten Lederhosen, zur Musik von Robbie Williams wird laut stark gebrüllt und die Zelte sind keine Bierzelte, sondern fast schon richtige, kleine „Hallen“ im Bauernzeltstil. Und wenn einmal die Meute auf den Bänken steht, bleibt keine Menschenseele mehr unten sitzen. Dann geht’s ab auf die Bank und dann ist oberstes Gebot: Balance bewahren und notfalls am Nachbarn festkrallen, wenn dein Hintermann meint, mit einem feschen Hüftschwung „das rote Pferd“ nach ahmen zu müssen…

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